17岁少年跳桥自杀：语言暴力，可以毁掉一个人
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前几天，一则关于17岁少年在上海卢浦大桥跳桥自杀的视频，传遍了这个网络。
我也第一时间在微博上发表了对此次事件的看法。
据媒体报道，男孩是一名在校的高二学生，跳桥当天，他跟同学在学校发生了一些冲突。母亲在带他回家的路上，不断批评他。甚至途径卢浦大桥时还停下了车，走去后排车门继续责骂。
当母亲回到车内不久，我们就看到孩子情绪激动地从后排跑了出来，穿过一条车道，一跃而下，当场失去了自己的性命。
可想而知，回到驾驶座的母亲还是没有停止她对孩子的指责，不然，原本一直坐在后排的孩子不会突然间跑出来，跳下桥。
只差几秒，她就可以拉住孩子。
可惜的是，孩子丝毫没有给母亲留下任何挽留的机会。母亲坐在地上崩溃大哭，她内心的痛，我隔着屏幕都能体会。
其实，这场悲剧一开始就可以避免，只是母亲用错了沟通的方式。
错误的沟通方式只是在对对方实施暴力而已。
你自以为在沟通，其实是在实施暴力
很多人的沟通，只是他们自以为的“沟通”。那不是真的沟通，而是在使用语言暴力。
最常见的情况，就是青春期的孩子回到家后，想回房间自己和自己待一会，但妈妈又很想和孩子说说话。她可能就会说：“一天到晚就只会待在房间里，不懂得出来跟我们说说话吗！都不知道躲在里面做什么！有你这样的孩子吗！”
妈妈明明是渴望沟通的，但嘴里说的却是最伤人的话语。
这样的“沟通”，谁还想要？
我们说，沟通是需要三个要素，分别是我，你和情境。一旦缺乏其中一点，沟通就只会演变成暴力。
因为沟通是一个互动的过程，它必须是你和我，在某一地点下发生的行为，如果失去了其中一个要素，都会让沟通中的一方产生无助或挫折的感受体验，也就等于在对那个人实施暴力行为。
所谓的暴力行为有两种，一种是权力斗争，另一种是发泄情绪。
权力斗争就是指，在这个问题上，我是对的，你是错的。你应该听我的话，按照我的期待去做。这种情况会更多的出现在孩子和父母的沟通中，因为大部分的父母都希望自己的孩子，能够听从自己的话，达到自己所期待的高度，所以他们都会倾向于用控制的方法去对待孩子。
就像新闻中的妈妈一样，我相信她也是在不断向孩子证明，自己是对的，孩子是错的。这样的沟通，对孩子是一种伤害。
另一方面，发泄情绪更多的是在指责对方对自己不好，它是一种单向的沟通。在这种沟通里，是看不到你或情境的，只有我和我的感受。我的难过，不幸，不舒服都是你造成的，是你的责任，彼此双方不是处在同等的地位上，而是我是受害者，你是施暴者。
无论是哪种暴力行为，它带给对方的体验都是很糟糕的，因为它会让对方处于孤立无援的境地中，感觉好像所有的事都是他的问题，他的错。
暴力“沟通”会给关系带来致命影响
那么，如果我们在沟通中，不断实施这样的暴力，对双方的关系会产生什么样的影响呢？
通过言语、精神或躯体上的暴力，让对方按照我们的期待改变，只会令双方的关系处于一个极度不对等的状态下，这给彼此真诚的沟通带来很大的阻碍。
其次，无论是实施暴力，还是遭受暴力的一方，都会把对方放在自己的对立面，看成是自己的敌人。
这时，双方心中都会觉得对方是错的，只有自己是对的。他应该按照我说的去做，如果不肯，那就是他的问题，是他不愿意合作，不愿意沟通。可能原本只是很小的问题，但却由于这种想法而放得很大，直接从问题本身，上升到对方这个人有问题。对方也就从我们的朋友、家人，变成了我们的敌人。
除了上述这两种影响外，还有一种影响就是，暴力会让我们主动隔断跟外界的沟通。
我举一个经常会在婚姻辅导中会听到的例子，就是丈夫下班回到家后，已经很累了，只想好好休息下，但妻子却在一旁很兴奋跟丈夫分享今天家里发生的事情，完全没有注意到丈夫脸上的疲态。其实很明显，这样的情境是不太适合进行沟通的，因为其中一方已经没有足够的精力去应付另一方的提问或分享。
对于丈夫来说，妻子这种强行的入侵行为就等于在实施暴力，为了保护自己，他只能隔断跟妻子的沟通链接。但丈夫这样的做法，同时也是在对妻子实施暴力，会带给妻子一种很痛苦的体验。
因此，“暴力”沟通会关系的维护，只有坏处没有好处。
如何避免暴力“沟通”
如果我们发现，自己平时跟别人的沟通中，也有这种使用暴力的习惯，可以尝试从以下四方面进行调整。
首先，不要把别人看成是会伤害自己的人。
很多时候，我们之所以会对别人使用暴力，就是因为我们觉得对方是一个跟自己对立的人，是一个敌人，他会伤害我们。我们只有用暴力才能保护自己。
这也导致一个恶性循环，就是不断用暴力去抵抗暴力。但有可能别人根本没有伤害我们的意思，只是我们想象的，我们自己把对方当成了一个假想敌。因此，在跟别人接触交流的过程中，我们要注意自己的投射，不要把自己的想法套在别人身上。
其次，我们还需要时刻保持自我觉察的习惯。
因为当我们陷入一个对立的状态里时，往往会不自知地用跟以往相同的方式来应对。例如，如果以前的我们习惯以暴制暴，那么当我们觉得对方要伤害自己的时候，第一反应也是用同样的方式来回击。
所以我们需要从第三者的角度去观察这里面到底发生了什么？对方是否真的要伤害我们？而我们又在这段关系里扮演什么角色？
与此同时，我们可以直接将情绪告诉对方。
其实在沟通中产生情绪是很正常的一件事，如果我们已经无法再忍耐，想要把情绪发泄出来的话，我们是可以直接告诉对方，可以跟他说：“我现在不想跟你沟通，但想发泄一下情绪。我希望你能听一下我说话”。
这样的表达也是一种沟通的方式，而且比起我们隐藏自己的情绪，装作很开心地跟别人聊天，会好很多，也会让两个人的相处更加直接轻松。
最后一种，就是改变沟通时的情境。
我们前面提到过，一个良好的沟通是具备我，你和情境，这三种要素，那么换句话说，情境的改变也会对彼此的沟通有影响。
我有一对夫妻来访者，他们之间有个很奇怪的相处模式。每次他们躺在床上就会吵架，还会吵到很晚。我向他们提议了一个方法，让他们以后想吵架就去客厅吵，不要再呆在睡房。后来，他们在睡前的吵架次数也就越来越少了。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
能够和别人进行良好沟通是一种能力，它能让我们在职场，人际交往中更加顺利。所以当我们意识到自己原来一直在使用暴力沟通时，我们可以尝试做出一些改变。
这种暴力式的沟通方法只会激发双方的矛盾，长期以往，甚至还会导致关系的破裂。
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作者介绍
胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭教育课》《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。所有冲突，都是合谋。
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